20200114 今生可能不会再有

三个圈两个派  三个圈两个派     2020-01-15      0

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​​忙碌了一天,又很有挫败感。昨晚未能回来,没能把高跟鞋换成平底鞋,今天需要走那么多路,走到脚疼。


又做了件执着到底的事,只要我真心想做的事,没有我做不到的,如果没有做到,真的可能是我内心并不是觉得是必须的。可是觉得明明应该很有气场,怎么总是一副很可怜的样子;明明做事情干练利落,却又总是畏手畏脚,总是不够理直气壮;明明是一个很强势的人,在外怎么总显得那么柔弱;明明很能干啊,为什么就总有挫败感;明明社交能力不弱,但社交信心却特别低,每次跟人打交道都感觉耗掉很多能量,尤其当对方是那种能把黑说成白还理直气壮的人,总是让我瑟瑟发抖,尽量嬉皮笑脸过去,至少明面上不给我下套。


以前小孩说他也吃过很多苦,但是也并不觉得自己苦自己可怜,同时也没有觉得我可怜,要我不要总暗示自己是苦孩子,我也下定决心不要自怜自艾。可是回首往事,我吃过的苦并不是一般人能承受的,当然比我苦的人多了去,所以真的不能自怜自艾。几乎没靠过任何人,靠自己走到今天,没有大成就也足够让人欣慰。小孩走的路远比我轻松的多,喜欢的就是那份轻盈啊,因为总觉得自己活的太重。干净清爽轻松是第一印象,然后一起散步时,给他爹电话要房款,好像是最后剩下的一个什么费用,几万块,跟他爹聊的那么久那么亲,我好喜欢那个场面,虽然回头想想要钱呢,态度肯定得好,可是当时就是觉得场景很温馨还很轻松,有人可依靠,而不是像我没有任何人可以开口要钱,甚至如今连借钱都是对任何人再也开不了的口。以前冬瓜让我喜欢的一点也是他在电话里哄他妈开心。大概因为我不能跟家人好好交流的缘故,就很喜欢能好好交流的人,也可能是我注重家庭,所以在意对方家庭的氛围。不过,终归我喜欢的可能并不是对方而是喜欢“对方喜欢我”,也或者喜欢的是我假想出来的人而已,跟对方都没有太大关系,说到底始终还是没有一个人让我可以不顾一切,今生可能不会再有。​​​​


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