[熊貓]想改变但是做起来很难...

[熊貓]想改变但是做起来很难，不知道该怎么办了

[話筒]昨晚看了您讲解孙怡的视频，当头一棒，我就是您视频中，成年了还抱怨父母的人，活在在意关系中的人。
[話筒]确实痛苦很久了，一直想改变现状，又不知从何下手；不想是现在的状态进入后续感情或者婚姻；同时也希望自己能走出这种误区中，真正发展自己。
[話筒]但是有些道理知道，但是做起来难，希望云云能指点迷津，给个可执行的小建议，或者推荐本书，能帮我走出这种关系的误区（是阿德勒的《被讨厌的勇气》么？之前囫囵吞枣看完一遍没有细细研读照做）

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0.其实最基本的道理就是我视频说的那几句话，你能有“当头棒喝”的感觉，其实也是因为自己很早就意识到了，只是没有被明确的总结成一句话。
所以道理你是懂的，问题出在哪里你也是明白的。

1.但是怎么做，其实我也说了，但可能是你之前自己没有想明白的地方。所以其实视频里我也说了，但是你没啥感觉。

2.怎么做呢？——找到自己的人生目标，找到自己新的价值锚点。
你看是不是这么简单的道理呢？
之前的生活：把价值锚定在关系中，从而进一步导致了关系的紧张。
想要改变这个状况，总共分两步：
第一步，把价值锚点从关系上拿开
第二步，把价值的锚店放在一个新地方

3.其实这样说不对，真实的顺序应该是：
第一步：找到一个新的自我价值锚点
第二步：把自己从关系上解绑，挂在新的价值锚点上

4.“道理很简单，但是做起来很难”，真实的难点，不是你要再去看什么书，再去系统的学一下心理学。其实大道至简，很多心理学大师的理论都能总结成几句话，著作只是在反复论证和推演他们的核心观点。

你现在面临的问题，我曾经也面临过。我看了很多书之后得出的结论（或者说，多个不同的心理学流派共同的结论都是）：找到自己的价值。

阿德勒叫这个 ：超越自卑。
佛洛姆叫这个：自爱。
尼采叫这个：超人。

5.解决这个问题的难，并不是彻底了解清楚一个道理，而是，真实的的去做。
真实的去找到自己的人生价值之锚。

6.我在30岁之前的自我价值一直都是在关系中的。我从小就是乖巧听话的孩子，不会跟父母提什么更多的要求，从没有为了要个什么玩具在地上打滚的事情，从来都是眼巴巴看别人有，但是自己绝对不会说。
毕业之后我对自己的人生规划，是25岁结婚，28岁生娃，并且也非常认同“女人最好的出路就是嫁得好。”“读书工作都是为了找个条件合适的结婚”。总之，对父母我是希望完成父母的期待；对自己把个人价值放在结婚这件事情中。

直到我结婚失败。
我上礼拜发了个plog，说跟王姐看电影去了。有人留言问，王姐是朋友还是伴侣。
王姐我俩是大学同学，后来研究生也同学，还同事，现在都做自媒体。我俩是闺蜜关系。
之所以天天一起玩，是因为我俩都没结婚。

确实不是不想结，确实是各种原因没结成，工作也忙，这边耽误几年，那边耽误几年就到了这个岁数了。

7.我30岁的时候是很着急结婚的。并且急于嫁个有钱人来证明自己：主要是为了给爹妈看。
这是“关系价值导向”可谓一箭双雕：既可以通过结婚在和父母关系中找到价值（听话争气的女儿）；又可以通过嫁个有钱人证明自己在婚恋市场上的价值。

事实证明急功近利绝对不会有好结果，看上去“捡漏”那绝对是巨坑。

8.如果不是遇到巨坑，坑的我抑郁一年，我是不会像现在这么人间清醒的。
你说想不再抱怨父母，正确的姿势绝对是指着你爹妈鼻子骂，把几十年受的委屈都骂出来，然后拿出“恩断义绝”的姿态划清界限（不是说要断绝关系，而是把谁是谁的划明白）。
否则你很难不再抱怨——任何攻击性不释放出去的结果就是自我攻击。你也很难真的把自己从“原生家庭关系”价值评价中摘出来——界限不清是不可能是不被牵扯的。

如果不是遇到巨坑，我也不会彻底放弃通过婚姻来实现各种现实社会目标（买房啥的）。
反正那条路对我是肯定走不通了，肯定就没啥好念想的。人就是这样，如果有捷径很难不想走捷径，如果能有人可依赖，很难不依赖别人。我是到了山穷水尽，确实无路可走。想来想去，那就确实是只能靠自己。

9.把价值从原生家庭（听话女儿）和婚姻（嫁得好）中拿出来之后。其实最难也是最简单的一步是：搞个自己的事业。
不是那种只是为了挣工资的工作，而是真的能够在这件事中找到实现自我价值的事情。

比如我也知道，做点搞笑内容或者纯粹吐槽和宣泄情绪数据来的更好。但是我不愿意，因为那确实很没有价值感。在我学会更高级的表达方式之前，我能做的也就是“说教”。方式比较土，但是我觉得能以我目前的水平已经尽力了。
也是这个原因，才有信箱这个完全不会盈利还要每天苦逼苦逼写的内容。

10.只有在更广阔的关系中（对社会和人类）找到自己的价值，才不会把价值放在家庭里。

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