艾久久

我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是

  • 紫去独闲
  • 2022-12-06 18:50:39
【 我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..

我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是一年回去一次。

随着父母年龄的增长（快五十了）他们变得更渴望亲情了，之前每周最少给我打四个视频电话，可是我们之问没有什么话说，每次都是他们问我：吃了没？吃的什么？怎么不自己做饭？或是问我有交往对象没有？

我再一一回答，聊天就结束了。每次都是同样的问题同样的回答，日复一日，这让我感到很压抑，很痛苦。于是我发了脾气，让他们不要没事总给我打电话。

之后他们的电话确实减少了，变成了一周两次。今天又跟父母在电话里吵架了…原因是他们给我寄了个快递，问我收到没有，我说收到了。他们问东西（寄的食物）放冰箱了吗？我说没有，我没拆，不想拆。他们听了以后就生气了，质问我为什么要这样，父母的心意就这么不领情吗？

我有点无语。他们总是寄一些自认为我喜欢吃的东西，无视我说的不喜欢、不要寄、我不吃之类的话。满心欢喜的寄快递后，看我不接受，又痛心的指责我不懂得感恩。最后再以我冷漠的说一句“这都是你们一厢情愿”来结束这次聊天。

有时我会很自责，觉得自己太冷血太自私，但是面对父母的爱，我只想逃跑。这种无限循环让我感到十分焦虑和痛苦。

我一直跟我爸感情不好。在我很小的时候父母吵架，我妈离家出走，我爸拉着我跳河去挽留她…那个时候我真的好小，连回家的的路在哪都不知道，我很害怕，只能对着河一直哭，一直哭到路人觉得不对劲报了警.

有次吵架我说了这件事，我说我恨他，可他们只是惊讶当时我年龄那么小怎么能记住那件事。

我爸是个大男子主义，不允许有人挑战他的权威，在我上小学的时候只要犯点小错就会挨打，我很怕他。有时挨打了我会觉得很庆幸，还好伤不在脸上，不然明天上学不好跟同学解释。有时又觉得他不是那么坏，毕竟他只打我却从来没家暴过我妈。

上初中后，我爸就不打我了，换成语言羞辱来教育我。骂我是猪，腿粗的像大象。

有次学校请了位心理老师来给全校同学做心理测试，我被测出有比较严重的心理问题。

回家我把测试单拿给父母看，我爸就说我确实有病，之后很多年里一有机会就说老师都说我有病了，应该把我关去治病。

之后我长大了，不再怕他了，他骂我的时候我就敢跟他吵架。有次过年回家，我已经好久没有回家了，就想着舒舒服服的待上几天。刚过完初二，我和我爸又因为一点小事吵起来了，他让我滚，滚出这个家。我当天赌气哭着收拾行李就走，从此也不再期待新年了。从那次吵架后到现在再没有跟他说话一句话，不回他微信，不接他电话。到现在他也只能在我妈给我打电话时在旁边说上一两句话，我也是一概不理。

我原本应该只恨他，我妈对我很好，她满足我一切的物质需求，她很爱我，而我也应该爱她。可是我也没办法爱她，因为她总是无视我的感受，她明明知道我很痛苦，但是她不理解。她总是说我不懂事，为什么不能好好跟爸爸说话，为什么不回家。她的问题让我觉得好可笑，发生的每一件事她都看见了，她就在现场，缺还要装作不知情的问为什么。

她很爱我，但是她却不在意我，从被我爸的打压教育、被陌生男人跟踪、被多年好友背刺等这些事，她都觉得不重要，反而是说我应该大度，应该原谅他们。

现在父母年龄大了开始渴望我与他们的互动，可我跟他们已经到了无话可说的状态。我不知道和他们该如何相处了，我只想离家远远的，在一个没人认识我的城市生活。

我好纠结，现在跟父母的关系一直找不到平衡点。我有时想从小到大他们在物质生活上从不吝啬对我好的时候又很好，我应该懂得感恩，但我真的不知道该怎么跟他们相处，我甚至都不知道每次接到他们电话第一句该说什么。】
我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是一年回去一次。随着父母年龄的增长（快五十了）他们变得更渴望亲情了，之前每周最少给我打四个视频电话，可是我们之问没有什么话说，每次都是他们问我：吃了没？吃的什么？怎么不自己做饭？或是问我有交往对象没有？我再一一回答，聊天就结束了。每次都是同样的问题同样的回答，日复一日，这让我感到很压抑，很痛苦。于是我发了脾气，让他们不要没事总给我打电话。之后他们的电话确实减少了，变成了一周两次。今天又跟父母在电话里吵架了…原因是他们给我寄了个快递，问我收到没有，我说收到了。他们问东西（寄的食物）放冰箱了吗？我说没有，我没拆，不想拆。他们听了以后就生气了，质问我为什么要这样，父母的心意就这么不领情吗？我有点无语。他们总是寄一些自认为我喜欢吃的东西，无视我说的不喜欢、不要寄、我不吃之类的话。满心欢喜的寄快递后，看我不接受，又痛心的指责我不懂得感恩。最后再以我冷漠的说一句“这都是你们一厢情愿”来结束这次聊天。有时我会很自责，觉得自己太冷血太自私，但是面对父母的爱，我只想逃跑。这种无限循环让我感到十分焦虑和痛苦。我一直跟我爸感情不好。在我很小的时候父母吵架，我妈离家出走，我爸拉着我跳河去挽留她…那个时候我真的好小，连回家的的路在哪都不知道，我很害怕，只能对着河一直哭，一直哭到路人觉得不对劲报了警.有次吵架我说了这件事，我说我恨他，可他们只是惊讶当时我年龄那么小怎么能记住那件事。我爸是个大男子主义，不允许有人挑战他的权威，在我上小学的时候只要犯点小错就会挨打，我很怕他。有时挨打了我会觉得很庆幸，还好伤不在脸上，不然明天上学不好跟同学解释。有时又觉得他不是那么坏，毕竟他只打我却从来没家暴过我妈。上初中后，我爸就不打我了，换成语言羞辱来教育我。骂我是猪，腿粗的像大象。有次学校请了位心理老师来给全校同学做心理测试，我被测出有比较严重的心理问题。回家我把测试单拿给父母看，我爸就说我确实有病，之后很多年里一有机会就说老师都说我有病了，应该把我关去治病。之后我长大了，不再怕他了，他骂我的时候我就敢跟他吵架。有次过年回家，我已经好久没有回家了，就想着舒舒服服的待上几天。刚过完初二，我和我爸又因为一点小事吵起来了，他让我滚，滚出这个家。我当天赌气哭着收拾行李就走，从此也不再期待新年了。从那次吵架后到现在再没有跟他说话一句话，不回他微信，不接他电话。到现在他也只能在我妈给我打电话时在旁边说上一两句话，我也是一概不理。我原本应该只恨他，我妈对我很好，她满足我一切的物质需求，她很爱我，而我也应该爱她。可是我也没办法爱她，因为她总是无视我的感受，她明明知道我很痛苦，但是她不理解。她总是说我不懂事，为什么不能好好跟爸爸说话，为什么不回家。她的问题让我觉得好可笑，发生的每一件事她都看见了，她就在现场，缺还要装作不知情的问为什么。她很爱我，但是她却不在意我，从被我爸的打压教育、被陌生男人跟踪、被多年好友背刺等这些事，她都觉得不重要，反而是说我应该大度，应该原谅他们。现在父母年龄大了开始渴望我与他们的互动，可我跟他们已经到了无话可说的状态。我不知道和他们该如何相处了，我只想离家远远的，在一个没人认识我的城市生活。我好纠结，现在跟父母的关系一直找不到平衡点。我有时想从小到大他们在物质生活上从不吝啬对我好的时候又很好，我应该懂得感恩，但我真的不知道该怎么跟他们相处，我甚至都不知道每次接到他们电话第一句该说什么。 我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是一年回去一次。随着父母年龄的增长（快五十了）他们变得更渴望亲情了，之前每周最少给我打四个视频电话，可是我们之问没有什么话说，每次都是他们问我：吃了没？吃的什么？怎么不自己做饭？或是问我有交往对象没有？我再一一回答，聊天就结束了。每次都是同样的问题同样的回答，日复一日，这让我感到很压抑，很痛苦。于是我发了脾气，让他们不要没事总给我打电话。之后他们的电话确实减少了，变成了一周两次。今天又跟父母在电话里吵架了…原因是他们给我寄了个快递，问我收到没有，我说收到了。他们问东西（寄的食物）放冰箱了吗？我说没有，我没拆，不想拆。他们听了以后就生气了，质问我为什么要这样，父母的心意就这么不领情吗？我有点无语。他们总是寄一些自认为我喜欢吃的东西，无视我说的不喜欢、不要寄、我不吃之类的话。满心欢喜的寄快递后，看我不接受，又痛心的指责我不懂得感恩。最后再以我冷漠的说一句“这都是你们一厢情愿”来结束这次聊天。有时我会很自责，觉得自己太冷血太自私，但是面对父母的爱，我只想逃跑。这种无限循环让我感到十分焦虑和痛苦。我一直跟我爸感情不好。在我很小的时候父母吵架，我妈离家出走，我爸拉着我跳河去挽留她…那个时候我真的好小，连回家的的路在哪都不知道，我很害怕，只能对着河一直哭，一直哭到路人觉得不对劲报了警.有次吵架我说了这件事，我说我恨他，可他们只是惊讶当时我年龄那么小怎么能记住那件事。我爸是个大男子主义，不允许有人挑战他的权威，在我上小学的时候只要犯点小错就会挨打，我很怕他。有时挨打了我会觉得很庆幸，还好伤不在脸上，不然明天上学不好跟同学解释。有时又觉得他不是那么坏，毕竟他只打我却从来没家暴过我妈。上初中后，我爸就不打我了，换成语言羞辱来教育我。骂我是猪，腿粗的像大象。有次学校请了位心理老师来给全校同学做心理测试，我被测出有比较严重的心理问题。回家我把测试单拿给父母看，我爸就说我确实有病，之后很多年里一有机会就说老师都说我有病了，应该把我关去治病。之后我长大了，不再怕他了，他骂我的时候我就敢跟他吵架。有次过年回家，我已经好久没有回家了，就想着舒舒服服的待上几天。刚过完初二，我和我爸又因为一点小事吵起来了，他让我滚，滚出这个家。我当天赌气哭着收拾行李就走，从此也不再期待新年了。从那次吵架后到现在再没有跟他说话一句话，不回他微信，不接他电话。到现在他也只能在我妈给我打电话时在旁边说上一两句话，我也是一概不理。我原本应该只恨他，我妈对我很好，她满足我一切的物质需求，她很爱我，而我也应该爱她。可是我也没办法爱她，因为她总是无视我的感受，她明明知道我很痛苦，但是她不理解。她总是说我不懂事，为什么不能好好跟爸爸说话，为什么不回家。她的问题让我觉得好可笑，发生的每一件事她都看见了，她就在现场，缺还要装作不知情的问为什么。她很爱我，但是她却不在意我，从被我爸的打压教育、被陌生男人跟踪、被多年好友背刺等这些事，她都觉得不重要，反而是说我应该大度，应该原谅他们。现在父母年龄大了开始渴望我与他们的互动，可我跟他们已经到了无话可说的状态。我不知道和他们该如何相处了，我只想离家远远的，在一个没人认识我的城市生活。我好纠结，现在跟父母的关系一直找不到平衡点。我有时想从小到大他们在物质生活上从不吝啬对我好的时候又很好，我应该懂得感恩，但我真的不知道该怎么跟他们相处，我甚至都不知道每次接到他们电话第一句该说什么。 我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是一年回去一次。随着父母年龄的增长（快五十了）他们变得更渴望亲情了，之前每周最少给我打四个视频电话，可是我们之问没有什么话说，每次都是他们问我：吃了没？吃的什么？怎么不自己做饭？或是问我有交往对象没有？我再一一回答，聊天就结束了。每次都是同样的问题同样的回答，日复一日，这让我感到很压抑，很痛苦。于是我发了脾气，让他们不要没事总给我打电话。之后他们的电话确实减少了，变成了一周两次。今天又跟父母在电话里吵架了…原因是他们给我寄了个快递，问我收到没有，我说收到了。他们问东西（寄的食物）放冰箱了吗？我说没有，我没拆，不想拆。他们听了以后就生气了，质问我为什么要这样，父母的心意就这么不领情吗？我有点无语。他们总是寄一些自认为我喜欢吃的东西，无视我说的不喜欢、不要寄、我不吃之类的话。满心欢喜的寄快递后，看我不接受，又痛心的指责我不懂得感恩。最后再以我冷漠的说一句“这都是你们一厢情愿”来结束这次聊天。有时我会很自责，觉得自己太冷血太自私，但是面对父母的爱，我只想逃跑。这种无限循环让我感到十分焦虑和痛苦。我一直跟我爸感情不好。在我很小的时候父母吵架，我妈离家出走，我爸拉着我跳河去挽留她…那个时候我真的好小，连回家的的路在哪都不知道，我很害怕，只能对着河一直哭，一直哭到路人觉得不对劲报了警.有次吵架我说了这件事，我说我恨他，可他们只是惊讶当时我年龄那么小怎么能记住那件事。我爸是个大男子主义，不允许有人挑战他的权威，在我上小学的时候只要犯点小错就会挨打，我很怕他。有时挨打了我会觉得很庆幸，还好伤不在脸上，不然明天上学不好跟同学解释。有时又觉得他不是那么坏，毕竟他只打我却从来没家暴过我妈。上初中后，我爸就不打我了，换成语言羞辱来教育我。骂我是猪，腿粗的像大象。有次学校请了位心理老师来给全校同学做心理测试，我被测出有比较严重的心理问题。回家我把测试单拿给父母看，我爸就说我确实有病，之后很多年里一有机会就说老师都说我有病了，应该把我关去治病。之后我长大了，不再怕他了，他骂我的时候我就敢跟他吵架。有次过年回家，我已经好久没有回家了，就想着舒舒服服的待上几天。刚过完初二，我和我爸又因为一点小事吵起来了，他让我滚，滚出这个家。我当天赌气哭着收拾行李就走，从此也不再期待新年了。从那次吵架后到现在再没有跟他说话一句话，不回他微信，不接他电话。到现在他也只能在我妈给我打电话时在旁边说上一两句话，我也是一概不理。我原本应该只恨他，我妈对我很好，她满足我一切的物质需求，她很爱我，而我也应该爱她。可是我也没办法爱她，因为她总是无视我的感受，她明明知道我很痛苦，但是她不理解。她总是说我不懂事，为什么不能好好跟爸爸说话，为什么不回家。她的问题让我觉得好可笑，发生的每一件事她都看见了，她就在现场，缺还要装作不知情的问为什么。她很爱我，但是她却不在意我，从被我爸的打压教育、被陌生男人跟踪、被多年好友背刺等这些事，她都觉得不重要，反而是说我应该大度，应该原谅他们。现在父母年龄大了开始渴望我与他们的互动，可我跟他们已经到了无话可说的状态。我不知道和他们该如何相处了，我只想离家远远的，在一个没人认识我的城市生活。我好纠结，现在跟父母的关系一直找不到平衡点。我有时想从小到大他们在物质生活上从不吝啬对我好的时候又很好，我应该懂得感恩，但我真的不知道该怎么跟他们相处，我甚至都不知道每次接到他们电话第一句该说什么。 我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是一年回去一次。随着父母年龄的增长（快五十了）他们变得更渴望亲情了，之前每周最少给我打四个视频电话，可是我们之问没有什么话说，每次都是他们问我：吃了没？吃的什么？怎么不自己做饭？或是问我有交往对象没有？我再一一回答，聊天就结束了。每次都是同样的问题同样的回答，日复一日，这让我感到很压抑，很痛苦。于是我发了脾气，让他们不要没事总给我打电话。之后他们的电话确实减少了，变成了一周两次。今天又跟父母在电话里吵架了…原因是他们给我寄了个快递，问我收到没有，我说收到了。他们问东西（寄的食物）放冰箱了吗？我说没有，我没拆，不想拆。他们听了以后就生气了，质问我为什么要这样，父母的心意就这么不领情吗？我有点无语。他们总是寄一些自认为我喜欢吃的东西，无视我说的不喜欢、不要寄、我不吃之类的话。满心欢喜的寄快递后，看我不接受，又痛心的指责我不懂得感恩。最后再以我冷漠的说一句“这都是你们一厢情愿”来结束这次聊天。有时我会很自责，觉得自己太冷血太自私，但是面对父母的爱，我只想逃跑。这种无限循环让我感到十分焦虑和痛苦。我一直跟我爸感情不好。在我很小的时候父母吵架，我妈离家出走，我爸拉着我跳河去挽留她…那个时候我真的好小，连回家的的路在哪都不知道，我很害怕，只能对着河一直哭，一直哭到路人觉得不对劲报了警.有次吵架我说了这件事，我说我恨他，可他们只是惊讶当时我年龄那么小怎么能记住那件事。我爸是个大男子主义，不允许有人挑战他的权威，在我上小学的时候只要犯点小错就会挨打，我很怕他。有时挨打了我会觉得很庆幸，还好伤不在脸上，不然明天上学不好跟同学解释。有时又觉得他不是那么坏，毕竟他只打我却从来没家暴过我妈。上初中后，我爸就不打我了，换成语言羞辱来教育我。骂我是猪，腿粗的像大象。有次学校请了位心理老师来给全校同学做心理测试，我被测出有比较严重的心理问题。回家我把测试单拿给父母看，我爸就说我确实有病，之后很多年里一有机会就说老师都说我有病了，应该把我关去治病。之后我长大了，不再怕他了，他骂我的时候我就敢跟他吵架。有次过年回家，我已经好久没有回家了，就想着舒舒服服的待上几天。刚过完初二，我和我爸又因为一点小事吵起来了，他让我滚，滚出这个家。我当天赌气哭着收拾行李就走，从此也不再期待新年了。从那次吵架后到现在再没有跟他说话一句话，不回他微信，不接他电话。到现在他也只能在我妈给我打电话时在旁边说上一两句话，我也是一概不理。我原本应该只恨他，我妈对我很好，她满足我一切的物质需求，她很爱我，而我也应该爱她。可是我也没办法爱她，因为她总是无视我的感受，她明明知道我很痛苦，但是她不理解。她总是说我不懂事，为什么不能好好跟爸爸说话，为什么不回家。她的问题让我觉得好可笑，发生的每一件事她都看见了，她就在现场，缺还要装作不知情的问为什么。她很爱我，但是她却不在意我，从被我爸的打压教育、被陌生男人跟踪、被多年好友背刺等这些事，她都觉得不重要，反而是说我应该大度，应该原谅他们。现在父母年龄大了开始渴望我与他们的互动，可我跟他们已经到了无话可说的状态。我不知道和他们该如何相处了，我只想离家远远的，在一个没人认识我的城市生活。我好纠结，现在跟父母的关系一直找不到平衡点。我有时想从小到大他们在物质生活上从不吝啬对我好的时候又很好，我应该懂得感恩，但我真的不知道该怎么跟他们相处，我甚至都不知道每次接到他们电话第一句该说什么。 我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是一年回去一次。随着父母年龄的增长（快五十了）他们变得更渴望亲情了，之前每周最少给我打四个视频电话，可是我们之问没有什么话说，每次都是他们问我：吃了没？吃的什么？怎么不自己做饭？或是问我有交往对象没有？我再一一回答，聊天就结束了。每次都是同样的问题同样的回答，日复一日，这让我感到很压抑，很痛苦。于是我发了脾气，让他们不要没事总给我打电话。之后他们的电话确实减少了，变成了一周两次。今天又跟父母在电话里吵架了…原因是他们给我寄了个快递，问我收到没有，我说收到了。他们问东西（寄的食物）放冰箱了吗？我说没有，我没拆，不想拆。他们听了以后就生气了，质问我为什么要这样，父母的心意就这么不领情吗？我有点无语。他们总是寄一些自认为我喜欢吃的东西，无视我说的不喜欢、不要寄、我不吃之类的话。满心欢喜的寄快递后，看我不接受，又痛心的指责我不懂得感恩。最后再以我冷漠的说一句“这都是你们一厢情愿”来结束这次聊天。有时我会很自责，觉得自己太冷血太自私，但是面对父母的爱，我只想逃跑。这种无限循环让我感到十分焦虑和痛苦。我一直跟我爸感情不好。在我很小的时候父母吵架，我妈离家出走，我爸拉着我跳河去挽留她…那个时候我真的好小，连回家的的路在哪都不知道，我很害怕，只能对着河一直哭，一直哭到路人觉得不对劲报了警.有次吵架我说了这件事，我说我恨他，可他们只是惊讶当时我年龄那么小怎么能记住那件事。我爸是个大男子主义，不允许有人挑战他的权威，在我上小学的时候只要犯点小错就会挨打，我很怕他。有时挨打了我会觉得很庆幸，还好伤不在脸上，不然明天上学不好跟同学解释。有时又觉得他不是那么坏，毕竟他只打我却从来没家暴过我妈。上初中后，我爸就不打我了，换成语言羞辱来教育我。骂我是猪，腿粗的像大象。有次学校请了位心理老师来给全校同学做心理测试，我被测出有比较严重的心理问题。回家我把测试单拿给父母看，我爸就说我确实有病，之后很多年里一有机会就说老师都说我有病了，应该把我关去治病。之后我长大了，不再怕他了，他骂我的时候我就敢跟他吵架。有次过年回家，我已经好久没有回家了，就想着舒舒服服的待上几天。刚过完初二，我和我爸又因为一点小事吵起来了，他让我滚，滚出这个家。我当天赌气哭着收拾行李就走，从此也不再期待新年了。从那次吵架后到现在再没有跟他说话一句话，不回他微信，不接他电话。到现在他也只能在我妈给我打电话时在旁边说上一两句话，我也是一概不理。我原本应该只恨他，我妈对我很好，她满足我一切的物质需求，她很爱我，而我也应该爱她。可是我也没办法爱她，因为她总是无视我的感受，她明明知道我很痛苦，但是她不理解。她总是说我不懂事，为什么不能好好跟爸爸说话，为什么不回家。她的问题让我觉得好可笑，发生的每一件事她都看见了，她就在现场，缺还要装作不知情的问为什么。她很爱我，但是她却不在意我，从被我爸的打压教育、被陌生男人跟踪、被多年好友背刺等这些事，她都觉得不重要，反而是说我应该大度，应该原谅他们。现在父母年龄大了开始渴望我与他们的互动，可我跟他们已经到了无话可说的状态。我不知道和他们该如何相处了，我只想离家远远的，在一个没人认识我的城市生活。我好纠结，现在跟父母的关系一直找不到平衡点。我有时想从小到大他们在物质生活上从不吝啬对我好的时候又很好，我应该懂得感恩，但我真的不知道该怎么跟他们相处，我甚至都不知道每次接到他们电话第一句该说什么。 我感觉自己越来越冷漠了，对于父母的爱完全没有办法回应。最近突然意识到了这个问题，我没有办法去回应爱，我好像有点不正常..我从来不主动给父母发消息，也不关心他们的生活，工作离家就四五个小时的车程也只是一年回去一次。随着父母年龄的增长（快五十了）他们变得更渴望亲情了，之前每周最少给我打四个视频电话，可是我们之问没有什么话说，每次都是他们问我：吃了没？吃的什么？怎么不自己做饭？或是问我有交往对象没有？我再一一回答，聊天就结束了。每次都是同样的问题同样的回答，日复一日，这让我感到很压抑，很痛苦。于是我发了脾气，让他们不要没事总给我打电话。之后他们的电话确实减少了，变成了一周两次。今天又跟父母在电话里吵架了…原因是他们给我寄了个快递，问我收到没有，我说收到了。他们问东西（寄的食物）放冰箱了吗？我说没有，我没拆，不想拆。他们听了以后就生气了，质问我为什么要这样，父母的心意就这么不领情吗？我有点无语。他们总是寄一些自认为我喜欢吃的东西，无视我说的不喜欢、不要寄、我不吃之类的话。满心欢喜的寄快递后，看我不接受，又痛心的指责我不懂得感恩。最后再以我冷漠的说一句“这都是你们一厢情愿”来结束这次聊天。有时我会很自责，觉得自己太冷血太自私，但是面对父母的爱，我只想逃跑。这种无限循环让我感到十分焦虑和痛苦。我一直跟我爸感情不好。在我很小的时候父母吵架，我妈离家出走，我爸拉着我跳河去挽留她…那个时候我真的好小，连回家的的路在哪都不知道，我很害怕，只能对着河一直哭，一直哭到路人觉得不对劲报了警.有次吵架我说了这件事，我说我恨他，可他们只是惊讶当时我年龄那么小怎么能记住那件事。我爸是个大男子主义，不允许有人挑战他的权威，在我上小学的时候只要犯点小错就会挨打，我很怕他。有时挨打了我会觉得很庆幸，还好伤不在脸上，不然明天上学不好跟同学解释。有时又觉得他不是那么坏，毕竟他只打我却从来没家暴过我妈。上初中后，我爸就不打我了，换成语言羞辱来教育我。骂我是猪，腿粗的像大象。有次学校请了位心理老师来给全校同学做心理测试，我被测出有比较严重的心理问题。回家我把测试单拿给父母看，我爸就说我确实有病，之后很多年里一有机会就说老师都说我有病了，应该把我关去治病。之后我长大了，不再怕他了，他骂我的时候我就敢跟他吵架。有次过年回家，我已经好久没有回家了，就想着舒舒服服的待上几天。刚过完初二，我和我爸又因为一点小事吵起来了，他让我滚，滚出这个家。我当天赌气哭着收拾行李就走，从此也不再期待新年了。从那次吵架后到现在再没有跟他说话一句话，不回他微信，不接他电话。到现在他也只能在我妈给我打电话时在旁边说上一两句话，我也是一概不理。我原本应该只恨他，我妈对我很好，她满足我一切的物质需求，她很爱我，而我也应该爱她。可是我也没办法爱她，因为她总是无视我的感受，她明明知道我很痛苦，但是她不理解。她总是说我不懂事，为什么不能好好跟爸爸说话，为什么不回家。她的问题让我觉得好可笑，发生的每一件事她都看见了，她就在现场，缺还要装作不知情的问为什么。她很爱我，但是她却不在意我，从被我爸的打压教育、被陌生男人跟踪、被多年好友背刺等这些事，她都觉得不重要，反而是说我应该大度，应该原谅他们。现在父母年龄大了开始渴望我与他们的互动，可我跟他们已经到了无话可说的状态。我不知道和他们该如何相处了，我只想离家远远的，在一个没人认识我的城市生活。我好纠结，现在跟父母的关系一直找不到平衡点。我有时想从小到大他们在物质生活上从不吝啬对我好的时候又很好，我应该懂得感恩，但我真的不知道该怎么跟他们相处，我甚至都不知道每次接到他们电话第一句该说什么。