做了一个梦，从梦里哭到梦外，哭了半天才想着来记录。梦的背景是过年，正好就是马上要到来的年，大家一起热热闹闹备菜中。大姨来了，我先反应过来，开开心心地凑上去喊人，大姨应了，但没看我，而是看着妹妹径直走了

【做了一个梦，从梦里哭到梦外，哭了半天才想着来记录。

梦的背景是过年，正好就是马上要到来的年，大家一起热热闹闹备菜中。

大姨来了，我先反应过来，开开心心地凑上去喊人，大姨应了，但没看我，而是看着妹妹径直走了过去，妹妹也看到大姨了，笑着喊大姨。大姨明显比应对我的时候高兴很多，笑眯眯地应了，然后小心地从口袋里掏出一团钱，给妹妹，说恭喜她工作了，给她发红包。

我的笑容在脸上挂不住了，但还是强撑着，不知道是我还是看到笑容凝固的父母，问了大姨一句“那给她（我）的呢？”大姨好像没反应过来为什么要问这个，但看到我马上要破防的脸还是配合地掏兜，但只剩几块钱了，尴尬地递给我。

然后就是我的彻底破防，我又哭又闹，喊着凭什么，我说我自认也对妹妹挺好的，我有给她毕业红包，我也会给她零花钱，为什么没有人会惦记着我。我刚毕业困难得想死但我熬过来了，想着不希望妹妹也这样，给她毕业红包，结果可怜的只有我，没人惦记的只有我。

父母从一开始的安抚到后面的不耐烦，知道我为什么闹但不理解我为什么闹，后面还对我闹这件事明显感到不耐烦。

（穿插一件有点搞笑的事，我哭闹说弟弟妹妹都有偏爱但我没有，我说气话，说弟弟不就多一根鸡吗？我也可以找女朋友找媳妇，有没有那根鸡我照样能给他们带儿媳回来，问他们说够了吗〈能不能把给弟弟的偏爱给我？后面这句没有说出口〉，结果妈妈来了一句“难怪今年回来的时候看你有点不对劲，长得都有点男相了”，鸡同鸭讲，作罢）

后面就是吃饭，我在房间里赌气不吃，妹妹就给我盛饭拿菜送到房间，上帝视角看到爸爸一边吃饭一边守着猪圈，跟妹妹说怕我为了发泄跑去把猪给全杀了。

记忆的终点就到这里了，我哭醒，努力回忆梦里的细节，回忆大姨掏出红包时我的委屈和伤心，梦里的我一直在生气发泄，但很多隐藏的话没有出口，为什么我毕业的时候没有，为什么没人惦记着我，我到底有哪里不如弟弟妹妹，为什么不能最爱的是我。

后面回忆细节的时候又突然想起，吃饭的时候桌上好像没有大姨，也没有大姨特意带过来的菜（好像是凉拌牛肉），我又忍不住哭，又难受又生气，他们不理解我为什么生气，但也极力避免我更加生气，在有限的范围内在意着我，但多的就做不到了，因为他们不可能只有我一个孩子，总会有偏好，而我不是性格最讨喜的那个。

我和父母已经到了一年联系不到十次的程度了，毕业后。我自己知道根源在哪，就是我不接受他们只在有限范围内爱我，我要偏爱，我要在三个孩子中他们无缘无故就是最喜欢我。但不可能，这不是我哭闹能解决的问题，所以我只能远离让我发疯的源头，等我足够成熟了，不在意他们的爱在哪里谁得到的最多，我就能和他们所有人友善相处，甚至和和美美。我想要这样，想和家人好好相处，不管怎么样我还是渴望这样的生活和氛围，不管什么重男轻女不管什么偏不偏心，我只是想要热闹温馨的家，明面上能保持这样就行。

但现在我的心结解不开，我没办法不去在意这些，所以我难受我痛苦我远离，这是目前最好的办法，我没有办法，他们也没有。

投稿之后天天看你主页，期待发我的哈哈哈，想看看别人会怎么评价，也担心自己会不会是别人口中的“心软就别发出来气我们”的人】