如何让男人主动哄你？

每次看到有读者向我咨询如何修复关系的时候，我都挺开心的，因为在这个车水马龙的年代，至少还有人愿意“缝缝补补”。

但尽管在感情里体会着酸甜苦辣，每份感情的修复过程都是独一无二的。

而修复感情的关键，就在于我们是否足够看得清问题的底层逻辑。

但遗憾的是，他们的感情却始终过得不幸福。

即使有人已经意识到的原生家庭带来的影响，但总想跳过原生家庭来修复感情。

曾有一位读者跟我说过，她因小时候被父亲打过，性格孤僻却没有安全感，情绪一直很消极抑郁。

她在十年时间里谈了3次恋爱，都是对方先离开的，原因都很相似，说不喜欢她的性格，消极抑郁、没有阳光、总是爱抱怨，跟她在一起太压抑。

去年年底，她认识了现在的男友，对方基本每天会给她发信息，总是想约她出去。

一开始她拒绝，因为觉得对方年纪太大，而她想找同龄人，也介意对方有过婚史。

前段时间对方自驾带她去了很多地方玩，对她很照顾。

因为开心，她没有像以前说负能量的话。

双方经常见面，每个周末都带她去他那里过夜，没见面的时候每天都会视频。

但最近却发现对方不怎么主动找她了，但会回复信息、也会接视频。

现在双方依然有联系，但大多时候都是她主动，这让她又体会到了跟以前一样的被打击、被抛弃。

她想放弃，但又舍不得。

这是一个非常典型的、由原生家庭引发的情感问题。

她所提及到的一直很消极抑郁、没有安全感、很孤僻等，其实都是典型的工具性情绪。

处在孤僻状态的时候不跟别人产生连接，也就避免了被伤害的可能性。

包括消极抑郁，也有它的功能和目的。

这样的工具性情绪，通常是因为青少年时期，或者童年时期的被对待方式所造成的。

因此，一定要回到原来的场景里面解决，而不是长大以后，带着这样的工具性情绪对待亲密关系。

当然，我们也知道这是不自觉的。

但在已经觉察到的情况下，一定要做出改变。

比起修复一段关系，此时更需要做的是重新面对自己的原生家庭，或者重新面对工具性情绪产生的根源。

毕竟作为成年人，我们今天所拥有的资源，已经童年时期的孩子不一样了。

“怎样带着今天的资源重造，或者重塑情绪模式？”，这一点至关重要。

只要不断勇敢地探索，拥有摆脱被控制的能力，就可以形成新的情绪模式。

所以，目前最应当做的是转变情绪模式，而不是把情绪模式继续带到现在的亲密关系当中。

为了逃避原生家庭、不让真正的自我展现出来，都只会是一直在小心翼翼地维系着表面形象。

而问题没解决，关系照样会被摧毁。

原生家庭引起的问题，终究是要靠自己和解的。

而好的亲密关系，是自我疗愈后，自然解出来的果实。

在产生了矛盾之后，大多数情侣都会因为赌气而互相不联系。

但有些时候的沉默，不仅仅无益于解决两人之间的分歧，更可能会给双方增加新的情感危机。

就像这位读者一样，她本来跟男友计划暑假订婚，但最近吵架有点频繁，让她开始重新考虑双方是否适合继续走下去。

这一次吵架，是因为她想要男友陪她去办理新房验房手续。

但最近由于疫情原因，对方经常被临时分配工作任务，导致好多次验房计划被临时取消。

于是她有点不开心，想要对方安抚，但对方认为她是在责怪。

她有尝试和对方说其实就是想要安抚下，可能说几句好话就没事了，但对方一直陷在一种责怪的情绪里。

最后她觉得无法沟通，一气之下把对方拉黑了。

双方一直冷战，对方想等她主动解除拉黑，而她想等对方主动道歉安抚自己，彼此都很犟，谁都不愿意低头。

关系陷入这种局面，显然是因为双方都缺乏了两个方面的能力：

1）调节自己情绪的能力；

2）化解以及调和双方冲突的能力。

但在关系里，要学会彼此适应。

因为我们都只是普通的平凡人，世界不会围绕着我们改变。

谈话时，也要注意不要升级冲突。

上述故事原本只是吵架问题，但把对方拉黑就会让冲突升级。

这样会给对方非常大的压力，以至于让对方不敢应允任何事情。

因为制造冲突、让冲突升级，是让谈话压力变得更大的一种方向。

所以，要学会大事化小、小事化了，动不动就拉黑对方只会让对方没法深入聊天。

如果是想向对方索取情绪价值，完全可以给对方一个明确的指示说：“你不能陪我去也没关系，你就哄我两下，就行了。”

至于怎么哄，也可以明确地给对方指示，比如买一束鲜花、说三遍“我爱你”、请吃一顿晚餐等等。

如果对方没有办法提供令自己满意的服务，那就把自己要的服务列下来，这样可行性会更强一些。

因误解而引起的冲突，其实是可以直接改善修复的，耗得越久反而会让关系更加糟糕。

所以，一定要懂得辨别冲突的程度。

毕竟一段关系的修复，再好的技巧，有时候都不如对时间段的把握。

感情里，有些问题可以直接改善，但有些问题却需要一定时间来蜕变的。

就像我的另一位读者，她离婚十年后与她先生认识，拍拖几年后登记。

婚后她因要照顾亲妈，双方一直都是聚少离多，各自住各家。

婚前及婚后几年，对方都很照顾她，每月也都会给家用、微信聊天。

出现问题是在这一两年，对方不再固定给她家用，甚至一个月不说话。

她问对方是什么情况，对方说是因为生意难做、心情不好、不知跟她说什么。

她觉得彼此夫妻不像夫妻，就这样空吊着一层关系在那里，很难受。

任何一段婚姻关系的夫妻，双方都既有合作成分，也有竞争成分。

合作成分是两个人相爱，且双方在最艰难的时候能相互陪伴，相互支持，然后一起度过危机，获得成功；

而竞争成分是有一方不考虑另一方感受的时候。

因为在关系里，快乐是有限的，如果其中一个人只顾攫取自己的那份快乐，那另一方的快乐就会变少。

于是很多人在面临感情的问题时，会惊慌失措。

有的人甚至会采取错误极端的方式，将与爱人之间的嫌隙拉得越来越大，让问题演变成横在双方之间的一道鸿沟，最终导致关系破裂。

这，是非常可惜的事情。

问题出现后，通过正确的方式跨越关系的鸿沟、修复关系中的伤痕，将彼此继续紧密地连接在一起，不是没有可能。

但前提是，当事人必须有稳定的情绪，能理性思考。

而上述故事的思考无非是金钱成为了关系一个很重要的风向标，因为对方以前固定给钱的时候，女生没有那么多的不满。

虽然我们可以直接问清楚，但解决的只会是表面问题，让自己拥有一定的生存优势，才能让自己在关系中站稳脚跟。

一份有保障的工作，可以让自己经济独立、自强自立。

而有出色的能力，就等于拥有了很多可用的策略和工具。

很多女人面临关系中的“状况”，往往只有两个选项：要么一哭二闹三上吊，要么就来离婚这一套。

但这两套，对一个不能从内心尊重她的人来说，其实都是没用的。

一名女性获得尊重，一定是因为自身很强大。

并且这种强大不是天天拿着核武器在那里轰炸，而是手上有武器，但不屑于轻易使用这些武器。

换句话说就是：“我可以跟你好好过，但没有你，我也依然过得很好。”

修复关系的方式有很多种，但看透亲密关系后进行的修复，才是本质。

而且，感情上的修复，其实是各自「自我」上的修复，无论是原生家题、沟通冲突还是金钱引起的隔阂。

而看的越清，才能越了解自我，从而让关系得到更好的修复。