“期望＝愤恨的前身”(一)

​​压力、失望和愤恨

“期望=愤恨的前身”
 

压力分为两方面:一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力;另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的“一切”。有时候我会想象，如果我的妻子试着满足我所有的需求，会发生什么事?她可能得随时察言观色，想办法在适当的时机满足我，还得注意质量的好坏以及时间的长短。我想这样过一星期之后，她可能就属于精神崩溃的高危人群了。
两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。
如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时，我们原本飞上云霄的心情，就一下子跌至谷底。有时候，这样的失望会让我们认为对方是故意在欺骗我们一-因为他们耍诈，让我们相信他们可以给我们所要的一切。
我有一位案主是这么说的:“我以为我娶的是美人鱼，可是有一天早上我醒来，却发现身旁的是来自黑洞的恐怖生物!”也有些时候，我们并不觉得被骗;对方的确拥有我们所需的事物，只不过他们太自私了，不肯给我们。这种想法会带给我们无尽的挫折:毕生的梦想就近在眼前了，而某人却胆敢不让我们圆梦!
不管是被骗还是被拒之门外，梦想得不到满足，我们一定会感到愤愤不平。愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。有趣的是，不管小孩或大人，需求不被满足时的反应都是一样的。他们会觉得悲苦，受到不平等对待，并决定再也不相信那个应该爱他们照顾他们的人。多年前我看过的一个公式，后来在我的工作和生活中都反复地得到验证，那就是:期望一愤恨的前身。换句话说，期望终究会转变成愤恨。
在一起一段时间之后，你就会觉得她走进房间时不再令人感到仙乐飘飘、心旷神怡;或你不再觉得他的微笑像烟火一般灿烂。很快，你心目中的公主或英雄的形象，就只剩下丢得到处都是的脏衣服，而要把它们捡起来丢进该死的洗衣机的人却是你!这也就是月晕现象退去的时刻，你即将进入亲密关系的第二阶段，也就是我称
为“幻灭”的阶段。琪 喂城果飞 
好消息是，有一种较好的处理方法。在你对亲密关系有不满意时，先问问自己:“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么?"

 

答案应该很清楚--你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。我和女友约七点见面，她却八点半才来，我当然会不高兴，但真正的原因不是她迟到，而是她让我觉得自己不够特别。专注在守时这个问题上，只不过是给我一个对她发脾气的借口，而我真正的需求仍然没有得到满足。当我自问:“我真正想要她给我的是什么?”我才发现，我希望她让我觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了我而守时，甚至早到!(很巧，当我了解到我不需要她以守时来证明我的重要性的时候，她也开始不再迟到了。)
了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。既然我们一辈子都在掩饰这些需求，不让别人甚至也不让自己知道，那么现在想要揭开它们的庐山真面目，自然也就不是那么容易了。这时候，我们就需要使用到人类的三大利器:想象力、意向和直觉。想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性;意向是向某个方向前进的意愿;至于直觉，则必须比较小心地定义，因为这个词往往会让人联想到某种超能力。我们内在有一种力量，我称之为“灵魂”，它会引领我们得到平静。我们受的伤，灵魂会为我们治好。

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