时间真快，转眼又要回成都了，又要回归日常生活了，，，和妈妈又要开始开视频了，虽然舍不得，但也不难过，因为一定会再见面，才有的从容和一定要努力的心态占据了离别的不舍～
上床以前突然看见两年前走的时候田田写的信了，莫名其妙的被我放在书柜里面的杯子里，原本我以为很久没人给我写过信了，，，这次没有看完，但是估计上次一定是哭了的！当时为啥哭呢，因为要去成都了又是一个人又是新环境还是新工作也不知道未来会走成什么样会遇见怎样的人，真的恐慌真的害怕～
每次回到攀枝花我都会觉得我的人格是分裂的是虚假混着真实的，回来以后我又一如既往的像高中一样把自己锁在房内，无法动弹，那种陷入深渊的沉溺感马上就会感觉到，，好不容易出门一下，每经过一个地方，都让我发自心里的不舒适，，，，这里让我拥有太多痛苦不堪的回忆，如前任所说，人都是朝向快乐的吧！而这里充满着阴霾，霸凌，委屈，恨意，颠沛流离，是噩梦的开始，，，是整夜无眠，亦或是惊醒以后哭到天亮，是半梦半醒之间打砸墙壁的声响，，，，于是孤独和这些相比也就不值得一提了～
看着家里的沙发，18岁那年生日坐满了人，一张照片都像拍不完一样，而现在只有4个人还在我身边且散在不同的城市，，，，我们从刚开始分离的难过变成了就像明天还要再见面的从容淡定，毕竟大家都长大了，感情都会变的平和，只在心里默默祝福，不曾说出口，现在也没有写在纸上～
和田田坐在长椅上说着还是想哭，勉强忍一忍倒是不至于一把鼻涕一把泪了，又突然觉得会哭是好事啊，，，我最怕的反而是我做了很多不像是我自己做的出来的行为，和对一切都提不起兴趣的感觉，那才是真的糟糕。包括一如既往的喜欢智妍，包括后来喜欢盲盒，然后是一个人走进弘大，或者是下班以后玩的密室，，，，我在努力努力的让自己对生活保持热爱，保持兴趣，尽量让自己情绪不要反复，不要喜怒无常，，，更不要砸电脑砸手机或者去打人～
这里真的容易把我情绪变得好差很低沉，心里真不像窗外的阳光。曾经在微博写的她不该救我，我过得很累。没有想到被她朋友看见截图给了她，她整个人都是爆怒的状态吧，，，然后我就把那一圈人删的一干二净，，，现在想想，也不过是我自己的喜怒无常罢了，与别人无关啊～其实在高中每天都是精神分裂的状态真的吓坏了不少人，她们其实也很善良，翻了一下qq的截图，看见了整个寝室都在给我评论，要保护我不被当时的姐姐欺负的，要带我去看星星的，，，而我曾经把开水往手上倒过，把窗户玻璃打碎掉然后看着满手鲜血发呆，用刀用圆珠笔划破胳膊，画出形状，正方形圆形，，，只要一回攀枝花，当时那些人震惊的眼神我又回想起来，当时的心魔又开始浮现，，很害怕，终于要离开了，，，今天睡醒就离开。
我觉得我真的遗传了我妈的善良啊，但是我比她好的是，我内心明白，只是不说且不想毁灭别人的单纯天真或者是戳穿别人的装模作样，而妈妈是真的相信这个世界。想起那个小姐姐边抽烟边笑着说，你就是扮猪吃老虎。其实当时我是不明白这个词语的含义的，当我查了一下以后我又笑着回她，但是我并没有伤害到你一分一毫吧。。。活着真不简单啊，真是怎么做都觉得不那么对，不想自己总是被伤害，又有不想去戳破别人的虚情假意的善良～
所以这么可爱善良的孩纸啊，上帝给我到底开了哪扇窗啊，一直找不到呢，，，但是细想我遇见的人，那么多良师益友又是实属不易的，，，，，
我优秀的老师，是真的臭屁又很善良优秀的男人。有他在的朋友圈才是真的有趣又有意义。当人找到正确的对标物，才会觉得生活有继续下去的意义，还能继续坚持心中所想还能持续相信自己能够完成自己的心中所想，才能相信自己不会回去从前的阴霾世界，才会觉得一切还有希望，才会觉得自己过的好很重要，才会明白强者一般都是一个人一般都是孤独的，一般也不一定话少，或者和我一样批话多或者一言不发～
遇见可爱的小姐姐不一定就是喜欢，也可能仅仅是因为我叫她好好看表演，加油上台表演，不用害怕一个人在人群里。她笑着回复收到的样子很可爱，仅此而已，那一刻会觉得世界可爱了那么一秒钟吧～
我拼命去找寻每一点可爱的瞬间，支撑我对这个世界保持感情，支撑我去看花花草草能够体会出可爱，支撑我保持好的状态，不再反反复复喜怒无常，或者将反复的间隔时间延长一些，让快乐久一些，将恶意的世俗之人的话语总结成两个字，幼稚。不计较是一种修行，念念不忘坏人坏事只是折磨自己，其实能关注到你的仅仅只有，，，你自己或者关心你的人罢了～
如果看不见皇冠的演唱会，我就要去看兔瓦斯的演唱会啦，啊哈哈哈哈哈，今天也是要加油挣钱的一天啊～
总之一切都有戏！健健康康，相信就好～
蜀黎小恐龙 2022-03-25 0