过去的一年
我一直在问自己
爷爷假如离世究竟意味着什么
一个从小到大教我正直善良这些美德的人
一个在我小的时候疯狂质疑自己时总是夸我看好我让我瞬间充满自信的人
一个趴在我的床边给我讲解三国，水浒等各种故事不重样的人
一个永远高昂着额头，在周围亲戚朋友面临危难时挺身而出的人
我知道您的思想因为岁月变迁可能有些已经不能适用于当今的社会，一些建议似乎不是很能医治现代人的病症。
可是每次我在你身边，我都能感到自己浮躁的心灵静下来，开始重新捡起忘记的理想，视而不见的美德。
你走的一个月，我的大脑在恐慌，一下子没有了根，我知道我不能承受住伤心，我想恢复和往常一样，我绝望，我悔恨与害怕。
害怕突然再接到一个电话，害怕在听到一个噩耗，害怕再有人在微信对话框里打出那一行字
一个月前的夜晚，我竟然在挑选自己喜欢的电影，我竟然还在为自己失败的感情彷徨，我竟然还在设想出游的计划。我竟然还告诉自己，就这一天，明天立刻打电话，你那瞪的发亮的眼睛，每次只有虚弱的“休息”其实我早应该料到。
家里面仿佛一切都很平静，可是我知道悲哀是个巨大的原子弹，只是被定上了计时的装置，我知道一切彻底都变了，奶奶变得憔悴与伪装，多少年的依靠只剩一个人，而我们难以做到爷爷的那个独一无二的角色。家人们想法设法的开导，既是开导别人，又是想通过开导别人让自己脱离出来，其实真的没有什么好的办法了。因为我们都懂，失去的那个声音，那个笑容，那个语重心长是多么，多么，多么珍贵。
我不能原谅自己，但是我必须要走出来，我不能放任自己，纵容自己，我知道这也不是你想看到的。我不能再用虚假的快乐欺骗自己，我不能再患得患失于一切事物，我发现了自己的胆怯，脆弱，说到底就是那股自卑的洪流又席卷而来。
表厂漫长的黑夜，时不时遇到的精致的虚假的陈词滥调，受够了的心灵垃圾，我必须让自己的梦想提到日程表 我必须不能以悲哀作为借口当成自己懦弱的挡箭牌，我必须脱离出社交媒体的桎梏，我要珍惜一切暖风吹过的温润，我要多去陪伴家人，多去听听你想的到的下一句，我要大胆的去结识更加优秀的人，不断的去听到更加优秀的思想，我要抛弃放浪形骸，让自己进入正向的循环，我要对得起你在我身上的付出，我要继续自信，而摒弃那些开摆的理由，与其患得患失，不如珍惜当下，拥有更多不在乎他人目标的勇气，偶尔放逐自己的灵魂，能更加坦然地面对各种双标，结党，和只相信自己看到的盲人。
这一次，绝对不会让您失望了，我想通了好多。如果灵魂存在 ，请一定要去一个没有伤害的地方。
紫气东来ZXX 2022-05-04 0