2022.7.9如果自认不重要，那我就没啥不敢说的。

​​2022.7.9

发现自己划水了快半个小时，于是提醒自己来写点啥。

今天看了一段李雪琴的脱口秀，里面一句说：你比自己突破障碍可能会撞的鼻青脸肿，当你放下执念可能会有以外收获。想到了自己在感情上越是急切焦虑的想得到对方认同，反而造成两个人越来越远。直到最近我也被一个没感觉的人天天追才感觉到，原来他就是不爱了。懒得回消息，看到别人问我为什么不回消息，看到别人问我干什么，我也烦，也不想理会，但是我的烦我的不想理会并不理直气壮，甚至有点心虚。我享受着别人带来的感情补偿，我有罪恶感。我甚至很恼怒我为什么想的这么明白，不能无耻的心安理得。

看到文章，说逐渐成为社会支柱的90后为什么讨厌别人教他们做事，因为他们道理都懂。老一辈觉得你还不懂，是因为世界观没能成功指导方法论，你懂得道理却没有做出他们看来相应的正确行动。可是别人未必知道怎么做对你最好的，正确不等于当下最好。就像现在我狂饮着不爱喝的饮料，只因为我现在太渴了。

我希望我不要在矛盾下去了，一方面要为自己的行为找到合理性，一方面又要用理性和道德不断提醒自己。于是就一直纠结，有没有什么简单一点的判断行为的标准呢？不否的自己的所有行为对我很难。

以上这一段写出来真的可以发出去吗……

我希望被人了解，又怕人了解太多。

但是能写下来分析自己是有帮助的。我刚刚把话跟别人说清楚了。好轻松，一吐为快。

 

我再想想今天还有什么别的事情？

假期补课上午没课可以不去学校，在家睡觉打扫卫生。我平时睡得再晚起床时间都是固定的，即使睡不够也就刚起床有点晕，白天也不会犯困，到中午会补个午觉。可是想今天这样打乱生物钟补充睡眠的话反而会睡不醒。

课都在下午。间歇性想回去玩阴阳师，想到被网易的幻书启世录骗了5000（当时是真爱），立刻巴不得网易倒闭，遂作罢。​​​​