“给遥远发呆者的信”...

“给遥远发呆者的信”
绿，最近在伦敦还好吗？前两天北京下雨，借阴天的名义想写信给你。在信里我郑重的写下最近最讨厌的事情之一：猜忌。任何时候我猜忌别人，都是在检讨自己。其实我没那么多值得检讨的事情。今天北京又是晴天了，十月底的深秋，但是阳光温暖的像春天。此刻下午三点半，像以前我们马上要放学的那段时间一样，我的心情是难以平静的，因为放学后我们可以坐地铁去附近的商场喝一杯奶茶。从什么品牌的奶茶到什么口味，再到加西米还是芋圆。期间参杂了许多谈天说地，但我们会在兜完一大圈子后再回到一杯奶茶，因此感到满足。今天北京的天气像不加糖的奥利奥蛋糕奶茶，有时候他们会忘记给我放蛋糕进去，然后我们大笑。天气晴朗的时候会让我感觉和在伦敦的你离得更加遥远，我读你写给我的信时会想象你在阴天的小屋里化妆或是煎鸡蛋吃，有时候也想象你大哭的样子。
前几天和钱老师聊天，我忽然想起他说起你时的那种真诚和欣赏的表情，也从他的眼神中看到了你。我们发自内心的赞扬和想念你写的那篇关于老挝的日记，钱老师说，文字会爱你，也希望你继续坚持下去。回家的路上我翻出了2020年2月28日你写给我的那篇作文，读到中途有些惊讶，你怎么四年前就猜得到未来会发生什么呢？还是我们都在按照原本的计划进行自己的人生，反正怎样都好，我还是想和你一起看一朵比一朵更大的浪花。如你所说，之后三年我的生日你都不在，但我没有为此感到低落或无聊之类的，但有时候你确实会让我感到害怕。你崩溃和绝望的时候，大哭大叫的时候，突然开始发抖的时候，以及任何在我看不到的想象中我都有点害怕。我有点儿不喜欢你越来越少的跟我分享你读到的书了，有时候我给你分享的音乐你好像也听不了，但我还是执着的说你要善用音乐的力量，万一它的力量无穷了呢？我有点儿不喜欢你问我的一些问题，我不喜欢你放弃自己的时候的表达，不喜欢你否定自己。我有点儿想念你有时候让我佩服的感知力和漂浮在空中的情绪，但是伦敦太遥远了，除了遥远我找不出别的形容词。我留了两本书给你，《献给阿尔吉侬的花束》和《写给青年叛逆者的信》，第一本我好像老早就给你推荐过了，但你没读，丑丑最近分享了关于这本书的朋友圈，我才想起这件事情，再为它争取一次机会。
昨天你说没睡好，梦到我们一起去旅行，我好像也梦到了。我们在普吉岛的快艇上给每朵海浪取名字，我们的名字也是这样，消失在每朵一闪而过的浪尖微光上。今天你的心是在想家了吗？于是失眠的夜里你录了几句歌给我，说是你自己哼给我的，如果可以的话我可以把它写出来。等你睡醒的时候点开听了听，我们又都笑了。可是我喜欢这样笨拙又可爱的你，也喜欢那仅仅只有6秒的录音。
绿，好像我没有在强求一种情绪的时候，一种情绪就会发生。而我很迫切的想让它走，它也不会走。情绪真不听话，今天我带它出门遛弯，到一家安静的咖啡厅坐着。我安静的坐着，它自由地飘走了。在写这篇日记的途中它时不时回来看看，然后又走了，我和它相处的还算融洽。太阳在我对面的天空，从左边划到了右边，我被晒得刺眼，期间挪动了三次座椅。对面的人让我平静，我突然觉得我对一个人最大的信任可能体现在我可以无视她坐在我的对面。我分享我的音乐，她看她的书，或者做她的工作。我们吃得缓慢，反正沙拉也不会放凉。今天该做的事情一件都还没做，任何想法都是突然的，比起发呆，我更不想浪费时间在做选择这件事情上。于是写信给你，在任何你想往下坠落的时候，我都会尽可能的接住你。希望你在伦敦的阴雨绵绵里偶尔感受得到，也希望偶尔太阳能够找到你。
我写日记从不反复阅读检查，我允许粗糙的句子和词藻出现。原谅我用如此婉转的方式为自己开脱，来自一位不成熟但热爱文字的非文字工作者。把文字摆在面前就已经是好事了，继续去做吧。我再发会儿呆，希望过几天能收到Julia的回信，或谁的回信都行。希望你今天能吃块旦高，然后睡个好觉。
Oct 29, 2024/SabrinaZ